Chicas...gracias por todas sus palabras...de corazón GRACIAS!
Pero quiero explicarles algo para que intenten estar un poco mas cerquita de mi realidad.
Me chupa realmente un huevo si mis ciclos son de 25, 30 o 100 días... obvio que no es una preocupación para mi ya que nunca estuvo en tela de juicio mi regularidad. Seguramente si eso pasara las cosas se verían de otra forma, pero hoy lo que preocupa no es exactamente eso.
Saben lo que es sentir, saber y entender que mis hijos dependen pura y exclusivamente de mi????
Saben lo mierda que me sentí cuando me enteré que era YO la incapáz de retener a mis propios hijos????
No es ilusión lo que se siente con un día de atraso...hace meses que ya no me ilusiono... siento PANICO!!!!
....Enfermedad de mierda!!!!
Imaginen la situación de "relajarme" frente a mis días de atraso y "esperar".... esperar a que????
A volver a perderlo????.... a volver a sentirme para el culo????.... a decir la reputa madre lo podría haber evitado, o al menos podría haberme hecho sentir mejor que yo hice todo lo posible con solo hacerme un test al 1º día de mi falta como me lo pidieron ya DOS hematólogos????? Gastaría millones de dólares en test de embarazos con tal de no pagar mas con mis lágrimas.
Eso es todo...gracias otra vez pero no saben lo difícil que es "relajarse"...
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16 comentarios:
Bonita.. Yo pensaba ayer poner un comentario para decir ésto, pero sabía que vos lo ibas a decir mucho mejor que yo. Es difícil, pero nos pasa a todas. Creo que es parte del instinto natural sentir pánico de hacer algo que dañe a nuestro bebé.Vos tomá todos los recaudos, como hacés ahora, que nunca está demás. Te acompaño siempre. Besos!!!
Un abrazo Naty, a veces no hay nada más que decir! Qué estés mejor
ya se que no podes relajarte...pero no podes ser tan cruel con vos misma. eso de " soy incapaz de retener a mis propios hijos" es muy duro e injusto. Vos no elegiste a tu enfermedad pero si elegiste luchar hasta lo imposible para vencerla. No te castigues mas, no te lo mereces. Te doy un abrazo desde lo mas profundo de mi corazon. Vos podes!!!
Nati creo que todas respondimos al post según como lo entendimos. Pusiste 2 items y un comentario. Tal vez se interpretó de un modo diferente a la intención que tuviste. Perdonanos si es así.
Mas allá de eso, me cuelo en tu nuevo post, y creo poder decirte que entiendo y me siento identificada con ese terror que planteas sentir.
Yo también perdí un embarazo, ya sé, es otro motivo, otro cuerpo, pero también recae sobre mí el problema. Mi esposo ya directamente quedó fuera de foco, él esta "perfecto".
Por eso me entrego a las manos de nuestro doc y le pregunto y pregunto mil veces las cosas que tengo que hacer para no volver a vivir lo mismo, porque no se si como lo afrontaria.
Pero que nos queda? Me quedo con tus palabras de presentación...Aventurera y energética, pionera y valiente...
Te mando un abrazote y feliz día del niño, ya que sos la mas chiquitita. Te queremos mucho!!
Naty, ya son muchos los comentarios, es bastante la impotencia por no poder ayudarte, y como siempre digo yo, es fácil hablar de afuera, pero creo que todas coincidimos en algo, no te castigues de esa manera. Pase lo que pase, vos NO sos culpable de nada, al contrario, te estas rompiendo el lomo, por no decir otra cosa, para llegar a ese final feliz, estas llenándote de pastillas, dandote inyecciones, haciendo reposo, sometiéndote a examenes incomodísimos, y te considerás culpable de algo???
Amigate con tu cuerpo, es lo que hay, lo que te tocó, es bellisimo por fuera, y si por dentro algo no anda bien, hay que quererlo igual como lo harías su tuvieras otro problema, porque más alla de todo, incluso de un hijo, estás vos.
Te queremos, y queremos que encares todo con esa maravillosa onda que te caracteriza.
Arriba el animo linda!
Chicas por favor!!!! no crean que me jodió el comentario de ustedes!!!!
A ver...yo se que es lo que a una le sale decir, porque lo dice desde el alma...eso de tranquilizate, paciencia, fe, etc etc etc. Se que me lo dicen con la mejor de las ondas, pero a veces siento como que...pucha que dificil que es de expresar con palabras lo que se siente... por ahi me pasa que muchos imaginan a una mina desesperada frente a un simple atraso menstrual y obsesionada con la idea de ..."todo esto".
Bueno... a veces es un poco asi jeje, pero otras miles no es taaaaan asi.
No reniego de esta "enfermedad de mierda", me tocó y punto y eso no le quita lo de mierda pero es así...soy yo y es a mi. Para esto se que no hay vueltas atrás, pero si para poder revertir el miedo que me causa esta enfermedad...se que mis probabilidades de perder un hijo con esto son mayores entonces para que hacerle frente???? mas vale juego el juego y cumplo reglas. Si me dicen un día de atraso para hacer un test por que corno esperar???
No estoy mal...para nada, es mas hice el evatest, me fui a la cama a leer blogs amigos y como a la media hora fui a ver el test a ver que onda, cero expectativa, vi el negativo y como si nada, les juro, como si nada volví a seguir leyendo blogs. Chicas si con 4 años de búsqueda no me acostumbro a los negativos que me queda???? sería como negar la realidad y no soy de hacer esas cosas.
Chicas gracias por estar SIEMPRE...
hoy pase un día del niño hermoso aunque cero regalos buuuuuuuuuu!!! feita la actitud!!!!
Mi querida Naty, por supuesto te te entiendo y te comprendo. Creo que todas a las que nos tocó vivir este camino, hemos senido lo mismo que vos.
A mi todos los evatests me dabana negativo todo el mes, solamente una vez me dió positivo y el medico me monitorió por eco mi folículo y este nunca rompió (imaginate la frustracíön). Así pasé dos años. Afortunadamente ho estoy embarazada de 16 semanas y fue la Fe en Dios la que me permitió lograrlo.
Relajate y ponlo en las manos de Dios, yo te aseguro que el tiene el poder suficiente para cumplirte ese sueño tan grande.
Un beso
Nati, con dos embarazos perdidos de mi parte entiendo ese dolor tan profundo del que hablás... Del último (legrado) hace dos semanas, el otro en realidad hace 4 años que se fue pero nunca desde el principio estuvo del todo bien. Se lastima el corazón con cada pérdida. Pero mirá, saquemos la culpa afuera que es horrible. Vos hacé todo lo que esté a tu alcance, hacete mil tests, sé accionista de evatest si querés, pero no te recrimines el no haber podido retenerlos! La vida no fue justa con vos en este ámbito, no seas vos más injusta aún! Nadie en el mundo sabe lo que duele la puta "infertilidad" sólo nosotras que la sufrimos y se nos machacan las esperanzas cada mes. Es imposible estar del todo tranquilas, e intuyo que ahora que sabés que necesitás de la heparina, sentís que no debés relajarte jamás del todo. Tomalo con calma Nati, y bueno los pipi test serán parte de tu vida, como el ácido fólico, la cardioaspirina, las vitaminas, y todo ese arsenal de cosas que nos ponemos o tomamos, con tal de que algún día finalmente "alguien" nos llame mamá! Hoy día del niño extrañé tanto a ese Pedro y a esa Lucía que hace menos de un mes sentía en mi panza! Pero a no decaer eh! Vamos por más! Y prontito nuestros blogs referirán a mamaderas y chupetes y ya no más al Gonal y el Menopur!
Un abrazo linda!
Naty te entiendo con todo mi corazon! recien te leo y fue como leerme! coincido 100% con a! Es imposible relajarse y esperar cuando hay tanto en juego. Tambien entiendo ese puto sentimiento de culpa, millones de veces me senti incapaz de dar vida, y es lo mas triste del mundo. Pero es lo que nos tocó, somos fuertes, valientes y seguimos luchando...y eso a la larga, tendrá su hermosa recompensa.
Te quiero!
Un besazo!!!
Flor
Nat, tienes razón, lo más jodido del mundo es que te digan relájate, cuando nosotras sabemos que la mayoría de las veces es imposible. Pero también tienes razón en que a veces es lo que sale del corazón, es como si tratáramos de decir: "no te preocupes, todo va a salir bien", aunque no lo sepamos. Pero es lo que quisiéramos para tí, hacer que todo salga bien. Y te requete entiendo, yo ya ni de broma me hago un evatest, hace años!
Te dejo un beso grande,
no voy a pretender ponerme en tu lugar y entender lo que se siente. imposible, sin haber pasado por esa experiencia. solamente quiero que sepas que te hago el aguante. eso. besos, hermosa!
naty, solo decirte q estoy con vos y, no entiendo lo q es perder un embarazo ya q nunca logre ver las dos rayitas pero es muy frustrante ver como pasan los años y no pasa nada. besos enormes, caru.
Naty...un beso grande...
Naty recien lo leo y me parece bárbaro que hagas lo que te dicen los médicos, en definitiva son los que mas saben, la verdad no se que se siente perder a un hijo, si se el dolor que produce buscarlo mes a mes y que no llegue y encima no saber que pasa, ya que los médicos dicen que todo está bien pero los niños no llegan, no te voy a decir que tengas paciencia ni fe, porque después de 4 años creo que pasaste muchas cosas solo me queda decirte que estoy acá si necesitás hablar, gritar o lo que se te ocurra que te haga sentir bien, ojalá muy pronto puedas tener con vos a ese milagrito y mirar a la distancia todo lo que hoy estás viviendo, te mando un abrazo muuuuuuuuuy grande.
Sandra
Ay Naty COMO TE ENTIENDO. Por Dios si es un PANICO ATROZ!!! :( es una mierda esta enfermedad...pero nada, no nos queda de otra que mandar a la enfermedad a la porra y hacerle batalla. Fuerza y un abrazo. No sabes como te entiendo...
iS
Hola Nathalia, llegue a tu blog por medio de la gringa y por Marina, me encanto, queria saber si queres pasar por mi blog esta privado pero si me envias tu email a kfaura@hotmail.com te enviare la invitacion, nos gustaria compartir nuestro blog contigo.
Mi experiencia, yo tuve dos perdidas antes de tener a Naim y las dos fueron diferentes y dolorosas, quizas en algo te pueda ayudar, pero sino igual me gustaria ofrecerte mi amistad.
Con cariño,
Karem
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